Solo se te lo meriti...

Di solito ai bambini si promette di regalare l'agognato gadget di turno in cambio di un buon comportamento (che so: aiutare la mamma a sparecchiare tutti i giorni, non picchiare i compagni all'asilo, dire sempre per favore quando si chiede qualcosa, etc.) o di un buon risultato (ad esempio un bel voto a scuola). Insomma, da bambini abbiamo imparato che il concetto di merito funziona. Da bambini, appunto. Se poi quei bambini hanno avuto la sciagura di nascere in Italia e di voler fare da grande l'insegnante, si sono trovati davanti ad un'amara verità.

Cosa accade infatti nel fantasmagorico mondo degli statali? Riporto testualmente cosa dice in merito l'AD di Banca Intesa SanPaolo Corrado Passera nell'intervista rilasciata al Corsera giovedì 19 agosto, rispondendo alla domanda: "In Italia c'è un problema di meritocrazia?"

"Sì, e molto grave. E per questa ragione perdiamo molti giovani in gamba che preferirebbero andare a far fortuna altrove. E' un fenomeno non assente nel privato ma diffuso soprattutto nel mondo pubblico, dove in molti settori la carriera o l'aumento di retribuzione sono scandite solo dall'anzianità. Prenda la scuola: un professore capace, impegnato, aggiornato, (STARA' PARLANDO DI ME?) vede il suo stipendio (NON POSSO CHE ESSERE IO) e il suo posto in graduatoria muoversi nello stesso modo in cui si muove un professore impreparato, svogliato o addirittura assente. Le scuole dovrebbero almeno in parte poter scegliere i propri professori".   

N.T. - non solo Parmaham

Ritornano le supereroine della scuola!
In primis, la rimbambinited teacher protagonista del radiodramma N.T.- Neuro Totale, il radiodramma che ha POLVERIZZATO tutti i record d'ascolto.

Synopsis: i devastanti effetti del burn out scolastico hanno prodotto una mutazione genetica in una innocua maestrina elementare di inglese, trasformandola nella temibile e imprevedibile rimbambinited teacher!

Vi siete persi la puntata 4.352 di N. T. ?
Ma ...ma...COME E' POSSIBILE !?!
Be', ecco per voi, e solo per voi, la replica (in versione per non udenti) della puntata andata in onda ieri alle ore 23.35 in diretta streaming.

Sigla dei Simpson
ta-tata-tata-tata-tataaata-tatatatata
ta -ta-ta-ta
TAA-TA!

N.T. - NEURO TOTALE
Riassunto delle precedenti puntate:
Insoddisfatta delle cure psichiatriche a cui ha dovuto ricorrere dopo esaurimenti plurimi da stress scolastico, la maestra rimbambinita si reca, armata di spalmanutella, prima in un sushi-bar, poi a casa dell'amica Laura. Qui affetta la coda al cane Wendy, rendendolo di razza purissima, infine fugge impazzita per la citta' con la sola compagnia del suo gatto... promettendo vendetta!

4.352 episodio
La maestrina rimbambinita decide di sferrare un attacco decisivo alla carriera della psichiatra che le ha reso meno amena l'esistenza e la cui ascesa nel settore ospedaliero è, ahinoi, altrimenti inarrestabile : travestendosi da psichiatra, la maestrina ha escogitato di recarsi in quel di Busseto per sostituirla nelle sue... sostituzioni mediche e consigliare ai poveri pazienti delle terapie sbagliate! In questo modo, potrà screditare la dottoressa agli occhi dei pazienti, che la manderanno in rovina!
MAAAAA.......
come fare? Come giungere a Busseto?
La maestrina predispone di un abbonamento al treno a fasce chilometriche (costose come quelle del Dottor Gibaud) ma ...a Busseto il treno non ci arriva! Accidenti!
La maestrina non si scoraggia e decide di fare l'autostop. Qualcuno la prenderà pur su!
E invece... nessuno se la fila! Ecco quindi che, presa da un raptus di disperazione, la maestra rimbambinita si mette in mezzo alla carreggiata, cosicchè in....cappa in un camionista di passaggio, che la prende subito sotto! La maestrina viene ben presto scaricata ed esce indenne dal rapporto; capisce quindi che la tecnica, forse, non era delle migliori...
Ma, cosa fa ora? Sta cantando...L'AIDA!!! Qualcuno si fermerà pure! E infatti, immantinente la maestrina trova un passaggio! Del resto, un qualsivoglia automobilista dotato di q.i. minimo avrebbe capito al volo che la tipa era diretta proprio verso la città natale di... Verdi!!
E così, tra un Natale e l'altro, la nostra povera protagonista si trova catapultata nella ridente località dell'entroterra parmigiano. Con suo gran stupore, però, nota di esser capitata ...nel posto sbagliato! Hai voluto la città natale? E adesso...pedala!
Infatti proprio LI' è finita, non a Busseto, bensì a RONCOLE VERDI!!!!
Le roncole son tante, milioni di milioni, una la cercano anche a Cogne...ma solo noi sappiamo...
che cosa? Cosa sappiamo?
Sappiamo che la maestrina, in men che no si dica, dà fondo a tutte le sue risorse per partecipare ad una sessione di footing intensivo; e dai, e dai, giunge così a Busseto...dove ora si aggira una pazza che, vabbe', non avrà vinto il superpremio rapidità, ma potrebbe seminare guai a vagoni...
Quali? Lo saprete soltanto nella prossima puntata di...
N.T. - NEURO TOTALE
da non perdere!

Anticipazioni
Nel prossimo episodio:

Sciroppino? Macchè sciroppino! Qui ci vuole un bel panino...

Sigla finale dei Simpson (adattata)
ta-tata-tata-tata-tataaata-tatatatata
TA-TA!

Avete ascoltato la 4352esima puntata di : N.T. - NEuro Totale - radiodramma in tot puntate trasmesso saltuariamente.
Assistente di studio per questa puntata: Francine.
Effetti audio sottotitolati per i non dementi alla pag. 777.
Regia: Lilli de Libris

Tutto per un orsacchiotto

Quanti ricordano il caso di Gillian Gibbons? L'insegnante inglese di 54 anni, che lavorava in Sudan in una scuola di bambini mussulmani e cristiani, nel novembre 2oo7 fu condannata per blasfemia a 15 gg. di prigione e all'espulsione dal Paese per aver chiamato un orsacchiotto di peluche Maometto. La maestra aveva chiesto agli alunni di scegliere attraverso una votazione il nome da dare al teddy-bear, e a maggioranza gli era stato appioppato proprio Mohamed, ovvero Maometto.

Costruire

Chiudi gli occhi immagina una gioia molto probabilmente penseresti a una partenza ah si vivesse solo di inizi di eccitazioni da prima volta quando tutto ti sorprende e nulla ti appartiene ancora penseresti all'odore di un libro nuovo a quello di vernice fresca a un regalo da scartare al giorno prima della festa al 21 marzo al primo abbraccio a una matita intera la primavera alla paura del debutto al tremore dell'esordio ma tra la partenza e il traguardo nel mezzo c'è tutto il resto e tutto il resto è giorno dopo giorno e giorno dopo giorno è silenziosamente costruire e costruire è potere e sapere rinunciare alla perfezione (N. Fabi)

N.T. alle olimpiadi

Va ora in onda la 2008 puntata di N.T.: NEURO TOTALE!

Sigla:
I
I wish you could swim
Like the dolphins
Like dolphins can swim
Though nothing
Will keep us together
We can beat them
For ever and ever
Oh we can be heroes
Just for one day
...
A seguito di tagli non proprio sartoriali, nell'Istituto Omnicomprensivo della maestra rimbambinita i bidelli scarseggiano.
Il Dirigente Scolastico è a dir poco preoccupato: chi li sostituirà? Questione a dir poco annosa, apparentemente senza rimedio... ma....
Ma proprio oggi si tengono le olimpiadi di matematica. Ed ecco l'idea: Il Dirigente Scolastico esige che, oltre agli studenti, anche tutti i docenti vengano sottoposti alle prove di calcolo, logica e abilità, non certo per tenere allenate le loro menti, ma per riservarsi di destinare chi non supererà la prova a mansioni più "adeguate" (leggi: pulizia aule, bagni, corridoi, sorveglianza alunni, distribuzione circolari ecc. ).
La nostra, notoriamente impedita in tutto ciò che riguarda la matematica, ferma al dubbio amletico "Due piuddue fa quattro?" , alla lettura dell'ordine di servizio che obbliga tutti i docenti al test, non riesce ad emettere altro suono che un timido "Rabbrividiamo..."
In questo comprensibile stato d'animo, si appresta riluttante ad affrontare le prove. Tempo massimo: un'ora e trenta minuti.
Cari ascoltatori, siete curiosi, eh? Volete cimentarvi anche voi con le prove?
Bene, eccole:

1. Alberto, Barbara e Clara giocano in un grande piazzale dove ci sono 2008 birilli. (2008? Sì, avete capito bene, proprio 2008! Che burloni questi matematici!) Calcolate quanti birilli al massimo può aver buttato giù Alberto, sapendo che lui ne butta giù il triplo di Barbara, che a sua volta ne butta giù il doppio di Clara.

2. Su Giove (eh?!?) si corre oggi la Grande Maratona, lunga ...2008 km (ci risiamo! Che originali questi matematici!), a cui partecipa l'80% del pianeta (ammazza che pigia pigia...). Dopo 2 km però il 95% dei partecipanti si ritira (si accettano scommesse sul sistema di distrazione di massa usato per farli ritirare...); i restanti 2000 corridori arrivano al traguardo. Quanti abitanti ha Giove? Partecipa anche tu al sondaggio (per la serie: quando la matematica è un'opinione);
Seconda domanda: come si sono piazzati alla maratona la Ziliola, Giammaria e Emanuele romano de Roma?

3. La polisportiva "I Tropici" ha organizzato un torneo di calcio a cui partecipano 3 squadre ciascuna composta da 15 giocatori, riserve comprese. La notte prima della partita ha nevicato (Che sfiga! Alla faccia dei tropici..) e per poter giocare è necessario spalare la neve dal campo... In quanti modi diversi può essere formato il gruppo di spalatori?

4. Un satellite munito di telecamera inviato sul pianeta Papilla (dove?) ha permesso di stabilire che è falsa la convinzione di qualcuno (e non facciamo nomi) che:" Su Papilla sono tutti grassi e sporchi". (Razzista?) Quindi adesso (siamo tutti più sereni perchè...) sappiamo che su Papilla:
A. almeno 1 abitante è magro e pulito
B. tutti sono magri e puliti
C. almeno 1 abitante è magro
D. almeno 1 abitante è pulito
E. se tutti sono sporchi, almeno 1 di loro è magro

5. Su Marte, il Gran Ciambellano dell'Istruzione Marziana ha dichiarato che il prossimo anno scolastico ridurrà del 30% il numero dei maestri di scuola (ma va? anche lì?) e che a coloro che rimarranno in servizio lo stipendio sarà aumentato del 35% (ma sarà vero?). La spesa complessiva per gli stipendi dei maestri quindi:
A. si ridurrà del 5,5%
B. si ridurrà del 5%
C. aumenterà del 5%
D. resterà invariata
E. aumenterà del 7%

Di fronte agli incredibili quesiti, la nostra è in preda al panico. Che fare?
Non resta che chiamare colei che vola dove nessun altro osa, colei che fa sempre i conti in pizzeria quando c'è da pagare alla romana, colei che regna sovrana nel magico mondo dei numeri.
Qui ci vuole l'incontrastata SUPERPROFPOL!

Eccola che col suo costumino in latex rosso fuoco plana radente sull'Omnicomprensivo... e in un battibaleno risolve tutti i quesiti. E senza calcolatrice! La mestra rimbambinita anche questa volta è salva.
Grazie Superprofpol!

Sigla:
We can be heroes
We can be heroes
We can be heroes
Just for one day
We can be heroes
We're nothing
And nothing will help us
Maybe we're lying
Then you better not stay
But we could be safer
Just for one day
(Heroes, David Bowie)

N.d. A.: Incredibile ma vero, TUTTI i quesiti riportati sono REALI quesiti dei Giochi di Archimede - gara biennio 19/11/2008. Sono state aggiunte solo le annotazioni in corsivo.

Anche Lucianina segue N.T.

Dopo la proclamazione su questo blog della maestra rimbambinita unica, anche la Littizzetto conviene sull'utilità della proposta. Non ci credete? Ecco il video tratto dalla puntata del 19 ottobre di Chetempochefa: sentite cosa Lucianina la terribile dice a MariaStar...

W la maestra unica!

Sigla del tiggì:
Tattataa tatataaaaaa
ta ta ta ta ta ta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Edizione straordinaria

Buonasera. Vi leggiamo ora un comunicato stampa giunto dalla redazione di N.T. - Neuro Totale:
" La protagonista della serie campione d'incassi, ovvero la maestra rimbambinita, si è licenziata dalla produzione per assumere un nuovo incarico: quello di maestra unica. Infatti il Ministro dell'Istruzione ha licenziato tutti i docenti in servizio per assumerne uno solo: lei! In tutte le classi d'Italia, la maestra tuttologa trasmetterà le proprie lezioni per ogni ordine e grado di scuola in videoconferenza stando comodamente nel suo studio di casa. Visto l'evidente risparmio per il Paese, nonchè l'impossibilità a sostituirla con altro attore, la serie N.T. è momentaneamente sospesa."

N.T.: Miss...ione Salso

Va ora in onda l'attesissimo seguito di N.T.: NEURO TOTALE!
La neurositcom che vanta innumerevoli tentativi di imitazione!

Puntata n. 9763-4
Puntata doppia gentilmente offerta da "Stand delle Torte e Banco di Beneficienza - Festa da Steimbar 2008"

Sigla:
"Funky Bahia" di Sergio Mendes ft Will.I.Am
Layalayalay ooo
Layalayalay ooo
Layalayalay ooo
Layalayalay ooo
Ooo ooo layaylayay
Ooo ooo layaylayay
Ooo ooo layaylayay
Ooo ooo layaylayay
.....
E' un'umida mattina e l'Istituto Omnicomprensivo di Vich è avvolto da una fitta nebbiolina creata dalle nuvole basse tipiche dell'autunno in montagna, quando la nostra viene convocata d'urgenza in Presidenza. Coi nervi a dir poco tesi, si presenta chiedendosi fra sé e sé quale delle sue ultime marachelle sia stata scoperta.

Preside: "Senta, dal suo cv vedo che lei ha lavorato anni fa a Salsomaggiore..."
CK: !Sì. E?" (oddio, non mi vorrà mica trasferire là...)
P.: "Come ben sa questo è il week end cruciale. Sabato ci sarà la finale di Miss Italia. Il luogo è pieno di ragazzette sgambettanti che bramano al titolo di più bella... E..."
CK: "E?"
P: "E io voglio scoprire il loro segreto."
CK: "Quale segreto?"
P.: "Il segreto dell'eterna giovinezza. Guardi! Sono piena di rugheeeeeee!!!! Anch'io voglio diventare modella per un giorno come la mia collega Lidia... Perchè lei sì e io no?"
CK: "Veramente qualche rughetta d'espressione comincio ad averla anch'io..."

P.: "Bene, allora bando alle ciance: parta immediatamente. La scuola ha già prenotato per lei una stanza in albergo.Per le spese di viaggio anticipi tutto lei ma tenga le pezze giustificative, fra un anno o due le faremo avere un rimborso."

Così, in men che non si dica, la nostra si ritrova catapultata in missione speciale come agente segreto dell'Omnicomprensivo di Vich! Prontamente indossa la tutina superaderente e sfreccia via nella blogosfera... verso Salsomaggiore!

Sorvolando le verdi colline di Parma la superteacher avvista però uno strano flusso di persone che non si dirigono a Salso, bensì nel vicino paese di Tabiano Terme...Quindi plana in picchiata verso il fratello povero di Salso. Eccola di fronte all'ingresso delle terme ... Respighi!!! (Mah, questo nome non mi è nuovo...) dove l'accoglie un pannello pubblicitario blu che recita:
" In un mondo in cui sono scomparse le lucciole e stanno svanendo le farfalle, appaiono come le ultime certezze di chi vuol continuare a sognare e a volare". Ma appaiono ... chi? Le miss? Le cure termali? Le compagnie aeree low-cost? E poi le lucciole non erano in aumento sulle strade? Mah...
Mentre la nostra filosofeggia sui massimi sistemi, una massa informe di anziane di tutte le età si allinea disciplinata verso l'ingresso dello stabilimento. Qui, tra vapori maleodoranti, mascherine e tossi catarrali, ossequiosi infermieri in camice bianco invitano le ospiti ad abbeverarsi alla fontanella posta nella grande sala adiacente al giardino pensile.

Ed ecco che, con immenso stupore, la nostra assiste ad una mostruosa trasformazione: le vecchie bacucche che bevono un bicchiere di acqua solforoso-solfato-calcica vengono prese da improvvisa dissenteria, corrono verso il bagno ma.... non ne escono! Al loro posto escono bellissime adolescenti tipo snellaesoda altezza 1,80 m. senza tacchi, tutte rigorosamente in bikini! Ma saranno le vere miss? Come saperlo? Questo è un lavoro per la SuperProfPol! Chiamata prontamente al telefonino, si precipita immantinente sul luogo del delitto. Quindi interroga una per una le ragazze ex-babbione chiedendo loro le tabelline. Non le sanno: sono inequivocabilmente delle miss! Grazie SuperProfPol!

Intanto con il suo costumino paillettato la ck si mimetizza con facilità tra le aspiranti miss e le segue nella loro marcia verso il Palazzo dei Congressi di Salsomaggiore... nella speranza di rivelare tutto alla giuria e di venire eletta in quanto unica candidata in regola...Ce la farà? O sarà costretta a tenere il segreto in esclusiva per la sua terribile Superiora?
Lo saprete solo nella prossima puntata di N.T.: Neuro Totale!

Sigla finale:

Layalayalay ooo...
(ad libitum)

Non solo Wonder Woman

Dai polverosi bauli della soffitta della ck è stato scovato un bozzetto di inestimabile valore: la maestra rimbambinita in tenuta segreta da supergirl!

E non è sola...

Infatti a darle una mano coi suoi terribili studenti è arrivata ...la SuperProfPol!

Quali mirabolanti avventure ci riservano? Lo saprete solo nel prossimo episodio di N.T.: Neuro Totale!

Intanto vi preannunciamo che la Preside-lupo ha abboccato al bocconcino prelibato offertole a tradimento dalla ck, a base di amanite, ma ahinoi non ha funzionato perchè... la mancata vittima aveva il cosiddetto pelo sullo stomaco, e come si sa il lupo perde il pelo ma non il vizio per cui, abituata a digerire le proteste continue dei suoi subalterni, ha digerito anche quello...

Le cose si mettono davvero male per la prof. rimbambinita!

N.T. Deluxe

Andate in archivio e ad agosto troverete l'ultima avventura di N.T. interamente illustrata dalla'abile penna della Lela...Razza! Però la prossima volta le voglio a colori...
Per intanto grazie all'artista. Se altri illustratori desiderano contribuire, venghino signori, venghino...

N.T.: avventura nel bosco

Va ora in onda N.T. – Neuro Totale

Webdrama Cult
Puntata n. 5498 - Little red teacherhood

Prologo:

Stanca del logorio della vita moderna, la nostra ormai prof. rimbambinita decide di chiedere trasferimento in una scuolina di montagna. Lì, lontana da tutto e tutti, proverà a rifarsi un nome dopo che la sua reputazione è stata irrimediabilmente compromessa dalla sua ultima, fallimentare avventura pseudo-elettorale.

Conoscendo i propri tempi biblici (leggi: ritardo cronico), decide di recarsi in loco con largo anticipo rispetto all’avvio delle lezioni, giusto per non sfigurare almeno lì.

Eccola sul torpedone intonare un sobrio canto:
"SANTAA GIULIAAANAA

NOSTRAAAA PATROOOONAA

LAA VAL DI FAAASSA SI AFFIIIIDA A TEEEEE"
(Ad libitum)

Eccola qundi nel mese di agosto nella ridente località di Vich, una Milano Marittima sui monti. Circondata da un paesaggio bucolico, con prati inglesi punteggiati da merde di mucca profumate alla lavanda, fontane a go-go di altissima-purissima-levissima, casette in legno massello ingentilite da balconi traboccanti gerani e petunie multicolore, la rimbambinita si sente proprio in pace col mondo. Una bella mattina di sole, mossa dall’idea di fare una passeggiatina rilassante, la nostra prepara un bel cestino con rosette fragranti e vasetti di patè d’olive, maionese e nutella bicolore, giusto per non farsi mancare mai nulla.

Quindi imbocca a fondovalle un sentierino pianeggiante che, dopo mezz’ora di cammino, si addentra nel bosco. Cammina cammina, all’improvviso si imbatte in un misterioso personaggio: ha l’aspetto di un lupo, con quei denti aguzzi e lo sguardo famelico, però cammina su due zampe e indossa una cuffietta e un grembiulino a fiori sul quale è spillato un badge di riconoscimento: sotto alla foto campeggia la scritta PRESIDE. La nostra vorrebbe scappare sotto il primo termitaio che le capiti a tiro, ma è costretta a fare quello che in montagna (così) fan tutti: salutare! Maledetto bon ton delle Alpi…

Lo strano personaggio le attacca subito bottone: “Dove va, cara bambina?"

CK: “Grazie per il complimento ma non sono così giovane come sembra…” (Sgrunt!)
PRESIDE: “Ah, no? Pensavo fosse una delle mie studentesse! Ah, ah!"
CK: “Eh no… Scusi, mi può indicare la strada per l’Istituto Comprensivo?”
P.: "Vorrai dire l'Istituto Omnicomprensivo di scuola materna, elementare, media inferiore e superiore."
CK: "Beh, sì quello..."
P.: “Mia cara, è sulla cattiva strada. Al prossimo bivio giri di qua, poi di là, poi ancora di qua, alla rotonda vada a destra, superi il ponticello, attraversi sempre sulle strisce mi raccomando, percorra il sottopasso, finchè arriva all’incrocio con la ciclabile. Ecco, è lì. " Poi strilla: “Chiaro? Sono stata chiara?”
CK: (perplessa) “Sì, sì…”
P.: “Ma… cosa deve fare all’Omnicomprensivo?”
CK: “No, niente…. Era una meta come un’altra…”
P.: “Risposta sbagliata! Quello è il mio territorio, capisce… e io devo sapere chi ci va e cosa fa. Allora?”
CK: Beh, veramente io sarei qui perch…”
la Preside la interrompe bruscamente:“Ah, ma vedo che ha un bel cestino con tante cose buone. Mmmm…. Che vasetti grandi che ha…”
CK: “E’ per mangiare meglio…”
P.: “Ma... quei vasetti... sono tutti per la sua nonnina?”
CK: “Sono per me. Le mie nonne sono tutte morte.”
P.: “Ah, quindi me ne potrà dare senz'altro uno o due. E il tovagliolo le serve?

CK (perplessa): "Il tovagliolo no, può tenerlo." E fra sè: "ma lo vorrà per il decoupage?"

P.:  Bene grazie. Eh, ma che coltello grande che ha…”

CK.: “E’ per spalmare meglio…”
P.: “Quindi per una poverina come me non avanza proprio nulla? Ahhhh, me tapina! Sigh…”
CK: “Guardi, questo cestino mi serve assolutamente per il pranzo di oggi. Però, se ha pazienza avrei qualcosa anche per lei. Ieri ho raccolto dei funghi porcini che ho preparato trifolati in padella, davvero ottimi, sa, ma per me sono tanti, se vuole gliene porto un po’ stasera…”
P.: “Ma no, non ti disturbare…”
CK: “Nessun disturbo.”
Mentre il lupo ha già le ghiandole salivari al lavoro, la nostra sorride diabolica e pensa fra sé e sé: “Vedrai che bella cenetta ti preparo!”
Infatti non vede l’ora di cucinare per quello strano personaggio un piattino di amanite al prezzemolo… Cosa accadrà? Verrà sgamata? O nell’Istituto Omnicomprensivo di Vich ci sarà finalmente un cambio al vertice?

Lo saprete solo nella prossima puntata di N.T. – Neuro Totale!!!

Sigla della prova del cuoco:

QUANDO SENTO IL TUO PROFUMO MARGHERITA…

Votatemi per un mondo migliore

Oggi giornata elettorale:
devo ancora compiere il mio dovere, per intanto vi ricordo: votate per me!!! Dov' è il simbolo che mi corrisponde? C'è ma non si vede...sennò che non-partito sarebbe?
Quindi, prima di votare, riflettete bene! Se volete
- investire in scuola e cultura (ovvero aumentarmi lo stipendio)
-abolire l'IVA su CD, DVD, libri etc..
- cancellare in un sol botto la classe politica esistente
...ma soprattutto:
(e ora veniamo alle cose serie)
- abrogare il tailleur gonna e giacca stile Lady Letizia
- mangiare cioccolato senza ciccia e brufoli
- promulgare una legge a favore dei "singol"
- e molto altro
sapete cosa fare...
...o no?

Scendo in campo!

Tenetevi forte...
Sta per arrivare la nuova puntata di N.T.: in periodo di campagna elettorale, la nostra finalmente ha deciso di scendere in campo...contro tutto e tutti! Lindoriani di ogni risma e colore (verdi, azzurri, bianchi, tricolori, arcobaleno...) tremate, tremate! Le streghe son tornate!

N.N.: Neuro Natale!

Ebbene sì cari radioascoltatori, il momento tanto atteso è arrivato: la nuovissima puntata di N.T.:Neuro Natale!
Come dite? Oggi è il 25 febbraio e non il 25 dicembre? Siamo più vicini a Pasqua che a Natale? Sottigliezze! Non si può mica sempre avere tutto dalla vita, cosa pretendete? Perchè solo ora i potenti mezzi telematici di chiarachei la tua dj hanno ripreso (anche se solo in parte) a funzionare come si conviene...

Eppoi come si dice: chi bene aspetta è a metà dell'opera, aspetta e spera che si fa sera, meglio una puntata oggi che una posdomani...e chi vivrà vedrà, perciò abbasso le talpe! (infatti il programma è sottotitolato anche per i non vedenti, e questo lo dice chi di titoli - sotto e sopra- modestamente se ne intende...)

N.N. - Neuro Natale - ovvero: Tutta colpa dei Lindor.

Radiodramma in 8974 puntate di cui le restanti con IVA al 20%.

Colonna sonora da Mission Impossible:

Na-Na -NAAAAAA
Na - Na - NAAAAAA
Na -Na -NAAAAAA
NANA
ZAM Zam
ZAM ZAM ZAM ZAM
ZAM ZAM!

La maestrina rimbambinita sta finalmente godendosi le tanto auspicate quanto obbligate vacanze natalizie spaparanzata sul divano di casa sua e intenta nel mentre a guardare la tivvù, dove stanno scorrendo le solite pubblicità buoniste del periodo, tra cui una dei mitici cioccolatini Lindt Lindor. Improvvisamente, la nostra ha come l'impressione di avere già sentito quelle parole:
La scioglievolezza di Lindor dilaga... e arriva dritta al cuore. "Mmmmh....scioglievolezza...dilaga...Questa frase nel finale dello spot non mi è nuova." dice tra sè.
Ma...dove l'avrà già sentita? Forse era la dichiarazione d'amore fattale dall'ultimo maitre chocolatier sedotto al corso CEPU di cucina per corrispondenza? Forse le ricordava cosa aveva provato l'ultima volta che si era ingollata un Lindor in un sol boccone? O forse si trattava del tiepido ricordo dell'alluvione di Oxford, in cui l'acqua dilagava...sempre più fino a rendere impossibile persino il waterbike, nuovissimo sport da lei stessa medesima inventato e ora fighissimo nel Regno Unito?

NOOOOO! Ora ricordava distintamente! Quelle parole erano le stesse della conclusione di un mucchietto di inutili versi scritti in piena fase adolescenziale masiniana, nel clou del pessimismo cosmico:
...
e potrai vedere
come standoti in grembo
il mio amore si scioglie
e dilaga.

"Proprio come un Lindor... si scioglie!? E dilaga pure??? AAAAAHHHH! L'ho visto prima io! L'ho inventato io! Me l'hanno rubato!! Il mio tesssoro! Mio! Ho il copyright...Voglio un avvocato!"

Ed è così che alti si levano i lai della nostra, in preda ad un attacco di pippobaudite acuta, disperata all'idea che il livello della sua produzione, ritenuta allora leopardiana, sia invece oggi buona solo per uno spot da cioccolatino, manco fosse San Valentino...
Nella sua mente malata, la pazza medita vendetta: "lindoriani del mondo, disperdetevi, altrimenti vi eliminerò tutti in un sol colpo!"
Cosa accadrà? Lo saprete solo nella prossima puntata di...
N.T. - Neuro Totale
Non perdetela!